ABRAZOS GRATIS

Dirty Dancing - HUNGRY EYES

Si una película marco un antes y un después en el baile romántico fue DIRTY DANCING...

ERIC CARMEN - HUNGRY EYES





Eric Carmen - Hungry eyes

I’ve been meaning to tell you
I’ve got this feelin’ that won’t subside
I look at you and I fantasize
You’re mine tonight
Now I’ve got you in my sights

With these hungry eyes
One look at you and I can’t disguise
I’ve got hungry eyes
I feel the magic between you and I

I wanna hold you so hear me out
I wanna show you what love’s all about
Darlin’ tonight
Now I’ve got you in my sights

With these hungry eyes
One look at you and I can’t disguise
I’ve got hungry eyes
I feel the magic between you and I
I’ve got hungry eyes
Now I’ve got you in my sights
With those hungry eyes
Now did I take you by surprise

I need you to see
This love was meant to be

’SO"O’

I’ve got hungry eyes
One look at you and I can’t disguise
I’ve got hungry eyes
I feel the magic between you and I
I’ve got hungry eyes
Now I’ve got you in my sights
With those hungry eyes
Now did I take you by surprise
With my hungry eyes
I need...
Hungry eyes
Now I’ve got you in my sights
With my hungry eyes






Eric Carmen - Ojos hambrientos

Hace tiempo que quiero contarte que
Lo que siento no se apagara
Te miro y sueño
Que esta noche eres mía
Tengo la mira puesta en ti

Con estos ojos hambrientos
Te miro y no puedo ocultar que
Tengo los ojos hambrientos
Siento la magia entre tú y yo

Quiero abrazarte, escúchame
Quiero enseñarte de qué trata el amor
Esta noche cariño
Ahora tengo la mira puesta en ti

Con estos ojos hambrientos
Te miro y no puedo ocultar que
Tengo los ojos hambrientos
Siento la magia entre tú y yo
Tengo los ojos hambrientos
Ahora tengo la mira puesta en ti
Con esos ojos hambrientos
Ahora te pillé desprevenida

Necesito que veas que
Este amor esta escrito

‘SO”O’

Con estos ojos hambrientos
Te miro y no puedo ocultar que
Tengo los ojos hambrientos
Siento la magia entre tú y yo
Tengo los ojos hambrientos
Ahora tengo la mira puesta en ti
Con esos ojos hambrientos
Ahora te pillé desprevenida
Con mis ojos hambrientos
Necesito…
Ojos hambrientos
Ahora tengo la mira puesta en ti
Con mis ojos hambrientos

Cuando los dias son minutos....

Hace tiempo que no tengo tiempo...

Lo pasado ha huido, lo que esperas esta ausente, pero el presente es tuyo

Antes y después de ir a currar a la dscotka:


El mejor compañero de piso del mundo!!!

Cirugia laser para la miopia

Esto quiero hacerme antes de fin de año.....

arggggg


LASIK Eye Surgery. LASER Surgery. Amazing!!!! - video powered by Metacafe

Viajar

Estos son los paises que he visitado hasta ahora (5% del mundo):



Y estos son los que quiero visitar (26% del mundo):

YACU

YACU

Acércate a mirarte
en mis cristalinas aguas
para que contemples
la beldad de tu alma;
cógeme entre tus manos
y llévame hacia tu rostro
para sofocar
de tus labios, el fuego
y, si calmar no puedo
con una gota y media
tu sed de pasión,
entonces,
sumérgete en mi
azul profundo
para mojar
cada rincón de tu espacio
y apagar
tu voraz incendio.

F.A.S.T (Lima, Perú Enero-2006)
[Quechua: yacu = agua]

Poema lejano...

rupè jatun jircachu huañucuptin
jam jutita junjanqui,
tamia, yarpiniquita ushmaptin
jam cahuanjata junjanqui;
manami junjanquitsuja
llapan shonguhuan cuyanjataja.

F.A.S.T. (Lima, Perú Agosto-2006)

[Traducción al español del Quechua]
El sol se ocultará por la montaña más alta
y tu olvidarás mi nombre
la lluvia mojará tus recuerdos
y tu olvidaras que existo
pero nunca podrás olvidar
que te quiero con todo mi corazón

Fighting for Net Neutrality and Internet Freedom

En EUA ha surgido un movimiento para evitar que el trafico de internet se regule por dinero.

El video del movimiento es de los frikis mas conocidos!!!

Balcanes 2006

Este verano me voy a Slovenia y Croacia. Videos de lo que veré :P

Slovenia

Guerra de los balcanes '92

HRVATSKA (Croatia)

Pienso...

Te has ahogado en tus lágrimas, las has tocado, has visto pasar tus pensamientos tocando tus entrañas. Por que te castigas si en realidad no necesitas nada. Por que cuando mejor lo intentas mas te resbalas. Ojalá tuviera alas. Quiero volar... volar alto y no sentir nada, solo el viento rozándome en la cara.

Y olvidar que respiro, para tocar mi alma. Por que la siento, y aun esas lanzas se me clavan, pero tengo ganas.

Quiero rozar las notas de mi vida...

¿Has sentido que tu vida es una melodía que a veces suena descompasada?, Notas que suenan en un pequeño espacio entre tu cara y mi cara.

A veces sueño en irme lejos, en empezar una nueva vida en un mundo totalmente distinto, pero, quien me dice que sera mejor que lo que tengo ? Tansolo sé que será diferente...

·Acu pensando....

Marmalade Boy

Sin duda la mejor serie shojo del mundo és Marmalade Boy (desastrosamente llamada por TVE como "La familia crece").

Si alguien piensa que una serie anime no puede hacerte soñar que mire Marmalade Boy.

Sin duda un gran aliciente en esta serie és su excelente música. Especialmente me encanta la canción "Moment" de Kouda Mariko. Os pongo aquí un "videcolip", la letra en japones y su "traducción" ( +o- ) en español. :D

Moment - Kouda Mariko

JAPO:

Kaze ni midareta kami o yasashiku naderu
Anata no hitomi miru no ga kowai
Hiza no furue ga dou ka osamaru made wa
Nukumori no naka amaesasete ite.
Yume ja nai yume ja nai no aa mou
Kuchibiru de kawaru no ima made no futari ga
Hanasanai hanasanai de aa mou
Kokoro-goto dakishimete ite.

Kuchibiru nazoru tabi ni hoho ga moeru no
Ashita donna kao de aeba ii no?
Isogisugiteru kodou dou ka narisou
Kono tsugi donna himitsu fueteku no?

Wakaranai wakaranai no aa mou
Tomadoi mo nugi-sutete kake-dashite yukitai
Tsurete tte tsurete itte aa mou
Modorenai tokoro e watashi

Yume ja nai yume ja nai no aa ima
Kuchibiru de hajimaru kore kara no futari ga
Hanasanai hanasanai de aa mou
Kokoro-goto sono te de daite

SPANISH:

Mientras gentilmente acaricias mi cabello,
tengo miedo de mirar a tus ojos.
Hasta que mis rodillas dejen de temblar,
por favor, déjame permanecer en tu abrigo.
No es un sueño. Ah, ya no es un sueño.
No hemos hecho más que besarnos hasta ahora.
No te alejes. Ah, no te alejes de mi otra vez.
Por favor, sigue abrazándome (y a mi corazón).

Mi mejillas arden mientras besas mis labios.
¿Cómo actuaré respecto a ti mañana?
¿Porqué mi corazon late tan aprisa?
¿Qué clase de misterio exploraremos después?.

No lo entiendo. Ah, ya no lo entiendo.
Quiero deshacerme de esta confusión,
y correr (tras de tí).
Dí que me llevarás.
Ah, por favor, dí que me llevarás contigo otra vez,
a un lugar del cual nunca regresaré.

No es un sueño. Ah, ya no es un sueño.
De ahora en adelante, un beso será sólo el principio.
No te alejes. Ah, no te alejes de mi otra vez.
Toma mi corazón, está en tus manos.

Bailando por el mundo...

El video de este tio siempre me ha encantado. Me habria gustado hacer algo así desde el primer viaje. Ahora, sin contar españa podria tener ya grabadas: París, Brusselas, Amsterdam, Frankfurt, Munich, Roma... :// En fin, vale la pena mirarlo

Dancing Around the World

Cadenas de mails - DI NO !!!!

Recuperado de intersné:

Cadenas de mails

Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje.

¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido? Ohhh, ¡mira esto! Si bajo la pantalla y hago un deseo, me acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria’s Secret! ... ¡Qué montón de tonterías!


Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos E-mail en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2005, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha continua de estupidez.


Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún ser omnipotente". Y no me importa. Muestra un poquito de inteligencia y piensa en lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular.


Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:


*****


Mensaje en cadena tipo 1:




(Baja la pantalla)




¡¡¡¡Haz un deseo!!!!




¡¡¡¡De verdad, pide un deseo!!!!




¡¡¡¡Oh por favor, eso nunca pasará!!!!




¡¡¡¡Desea otra cosa!!!!




¡¡¡¡Eso no, pervertido!!!!




¿Ya se cansó tu dedo?


¡¡¡¡PARA!!!!

¿No fue divertido? :) Espero que hayas pedido un gran deseo :)

Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer: Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. ¡Es en serio! Porque esta carta no es como las demás, ¡¡¡¡ESTA es de VERDAD!!!! ¡¡¡¡En serio!!!!


Esto es lo que de verdad pasa:

- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se empinchará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.

- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se empincharán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.

- Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se empincharán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.

- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se empincharán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa.

¡¡¡¡¡¡Gracias!!!!!! ¡¡¡¡¡Suerte!!!!!!


*****


Mensaje en cadena tipo 2:

Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dólar al Fondo Para Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen. Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y así que esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda: si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente.

¡¡¡Gracias!!!


*****


Mensaje en cadena tipo 3:

¡¡¡Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos huevonazos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá.


Algo como:


Estúpida Historia de Terror #1:

Petra López estaba caminando a su casa desde la escuela un sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de caca, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. ¡¡¡¡Esto te puede pasar a ti!!!!


Estúpida Historia de Terror #2:

Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un carro, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. ¡¡¡¡Esto te puede pasar a ti!!!!

Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Sólo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien.


*****


Mensaje en cadena tipo 4:

Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos:


"Amigos"

"Un amigo es aquel que siempre está a tu lado"

"Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda"

"Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible"

"Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida"

"Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos"

"Un amigo es aquel que te limpia el inodoro, aspira la alfombra, cobra y se va... ah no, esa es la mucama"

"Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad"

¡¡Ahora, pásalo!! Si no, serás comido por perros salvajes.

******

Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo, pero si te va a hacer sentir culpable o nervioso sólo bórralo.

¡¡Hazte a ti mismo y a los demás un favor y di JODANSE cartas en cadena!!

17 de Mayo, DIA DE INTERNET

Bueno gente, si, hoy és el dia de Internet. MAS INFO.

Alizee

Alizee - I'm Fed Up

No a la MTV ?? xDDD

Ha aparecido una "asociación" pomulgando no mirar la mtv y esperar a el matrimonio para mantener relaciones sexuales.... Todo indica a un buen montaje publicitario de la MTV. La web esta bien www.nomiresmtv.com pero lo mejor es el video promocional.

LOS HAPPINESS - AMO A LAURA

[Para mí, lo mejor: el rubio, te partes jajajaja]

2001 : Una Odisea Espacial

Os dejo con parte del prologo de la novela de 2001 Una Oidesa del espacio, gran obra maestra de Stanley Kubrick y gran obra maestra de la historia del cine. Como el mismo director dijo "2001 es una esperiencia no verbal: de dos horas y 19 minutos de película, sólo hay un poco menos de 40 minutos de diálogo. Traté de crear una esperiencia visual que trascendiera las limitaciones del lenguaje y penetrara directamente en el subconsciente con su carga emotiva y filosófica. Quise que la película fuera una experiencia intesamente subjetiva que alcanzara al espectador a un nivel interno de conciencia como lo hace la música".

PRÓLOGO: 2001 - Una Odisea del espacio

Tras cada hombre viviente se encuentran treinta fantasmas, pues tal es la proporción numérica con que los muertos superan a los vivos. Desde el alba de los tiempos, aproximadamente cien mil millones de seres humanos han transitado por el planeta Tierra.

Y es en verdad un número interesante, pues por curiosa coincidencia hay aproximadamente cien mil millones de estrellas en nuestro universo local, la Vía Láctea. Así, por cada hombre que jamás ha vivido, luce una estrella en ese Universo.

Pero, cada una de esas estrellas es un sol, a menudo mucho más brillante y magnífico que la pequeña y cercana a la que denominamos el Sol. Y muchos -quizá la mayoría- de esos soles lejanos tienen planetas circundándolos. Así, casi con seguridad hay suelo suficiente en el firmamento para ofrecer a cada miembro de las especies humanas, desde el primer hombre-mono, su propio mundo particular: cielo... o infierno.

No tenemos medio alguno de conjeturar cuántos de esos cielos e infiernos se encuentran habitados, y con qué clase de criaturas: el más cercano de ellos está millones de veces más lejos que Marte o Venus, esas metas remotas aún para la próxima generación. Mas las barreras de las distancia se están desmoronando, y día llegará en que daremos con nuestros iguales, o nuestros superiores, entre las estrellas.

Los hombres han sido lentos en encararse con esta perspectiva; algunos esperan aún que nunca se convertirá en realidad. No obstante, aumenta el número de los que preguntan: ¿Por qué no han acontecido ya tales encuentros, puesto que nosotros mismos estamos a punto de aventurarnos en el espacio?

¿Por qué no, en efecto? Sólo hay una posible respuesta a esta muy razonable pregunta. Mas recordad, por favor, que ésta es sólo una obra de ficción.

La verdad, como siempre, será mucho más extraordinaria.

Anuncio - Coca Cola

Uno de los mas famosos anuncions de Coca Cola...

Adivina...

Adivinad de que es este anuncio ? jajajajajajajaja

Anuncio AXE

AXE - Mejor anuncio Festival Cannes 2005

7:35 de la mañana

7:35 de la mañana - Nacho Vigalondo

Este corto, finalista en los oscar 2004, me encanta. Disfrutad-lo!!

Spanish Britney Spears

Britney Spears - Spanish version...

LA CENTRAL - Olé VERO !!!

Vero, una amiga mia, ha rodado su primera pelicula, LA CENTRAL, y ya han publicado el trailer. (Click en la imagen para verlo)

(Es la rubia)

Sera la primera en morir por ser rubia ???

Arggggg un calamar !

Karaoke Koreano

Quedaros con las caras de la de la izquierda xD

Axwell - Feel The Vibe

Coche / Bici

En ocasiones me preguntan porque me he ido a vivir tan cerca del campo, tan lejos del centro....

Sabado por la mañana, SOL, subirse a la bici y perderse por el campo. Una imagen vale mas que mil palabras:

Este sabado:


Por cierto, mis dos nuevos medios de trasporte jejeje:

Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo (Oscar Wilde)

Amsterdam

Viaje a AMSTERDAM

El pasado finde estuve en Amsterdam... 3r año SEGUIDOOO !!!

Pronto muchas fotos, y algún video.... jejeje, sobretodo de la alarma antiincendios del hotel....

Yo....


Uno de los muchisimos canales que atraviesan la ciudad...


Encuentra la mountainbike...


En el vuelo, sobrevolamos Paris de noche.... oh, que bella ciudad ;) (he estado 2 veces!!!!!)

PEPSI...........

DIARIO DE UN EMANCIPADO

Recpoilando por internet he encontrado el famoso "Diario de un emancipado" original. QUE CONSTE: Esta historía es muy diferente a la mía xDDDDDD

DIARIO DE UN EMANCIPADO

15 de diciembre

Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabó: me marcho de casa.


1 de enero

Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!.
Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.


2 de enero

Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo
mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.


10 de enero

Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?.


15 de enero

Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no
soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?.
El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...


22 de enero

Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que nos le
molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía.
Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios.
Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...


27 de enero

Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada...). Hoy la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse.
Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá...


2 de febrero

Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.


16 de febrero

La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento..... El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete
continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano.
La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.


25 de febrero

Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón.
Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta...
Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.


27 de febrero

Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.


28 de febrero

Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos...


2 de marzo

Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.


6 de marzo

Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio...
Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.


15 de marzo

Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.


27 de marzo

He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status social...
Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.


29 de marzo

Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante.
Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.


2 de abril

Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito.
La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.


21 de abril

Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo.
Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo.
Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.


23 de abril

La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera
mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.


25 de abril

Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un
sonoro eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico.
Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer".
Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama.
El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió de sentirse.
¿Dónde estará?¿Qué será de su vida?¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona...


30 de abril

El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.


12 de noviembre

He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no
limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.


15 de noviembre

He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado.
¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!.

¿La independencia? Para los americanos y su puta madre.


FIN DEL DIARIO

RESACA

Hay dos formas de explicar como me siento ahora, la medica, o la gráfica:

Arggggg.... deseadme suerte....

EL EQUIPO A

He recapitulado un texto de estos que corren por internet:

Analisis: EL EQUIPO A

1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos del carajo?

2. ¿Por que Fenix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarle algo claramente?

3. ¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fenix? ¿Por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A?



4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Como podría correr tan rápido?



5. ¿Por que nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?

6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?




7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto?

8. ¿Por qué coño el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?



9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les reventaba la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?

10. ¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo?

11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?

12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la fragoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto?

13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?

14. ¿Por que Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?



15. ¿Como tenían la santa paciencia de aguantar a Murdok? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?

16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño?

17. ¿Por qué el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco?

18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Eran subnormales? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?

19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?

20. ¿Cómo es que la justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las páginas amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la justicia de esto?

En fin, con una infancia así, entiendo mi presente....

Repaso propósitos 2005

Que hace una persona normal a las 6:50 de la madrugada ?

Repasando el blog he visto que el año pasado puse una lista de propósitos.... cuales habré cumplido?

1 - Acabar las obras del piso que me he comprado e irme a vivir en él.
UEEEEEEEEEEEE ACONSEGUIDOOOOO !!!!!!! (Aunque haya sido ya en febrero del 2006...)

2 - Acabar el título de CISCO en la UOC.
Si es que soy un crack.... a ver donde lo cuelgo... :D

3 - Aprender algo más de inglés.
He aprendido que cuando alguien estornuda se dice BLESS YOU, eso cuenta ?¿ :(

4 - Viajar a algún lujar lejano: Egípto, Turquia, Sudámerica [...]
Queda aplazado.... será este año? Haré como Ernesto Guevara algún dia, y viajare por toda sudamerica ? ojala!!

5 - Volver a enamorarme.
[...]

6 - Rebajar el estress.
LOGRADO !!! Ahora me toco las ... todo el dia !

7 - Hacer ejercicio de forma habitual.
Si lo hubiera logrado todo el 2005, este año que haría ? jejejeje Además, ahora tengo gimnasio !!!! :P

8 - Disfrutar de la vida acabando cada día con una sonrisa.
Creo que este es un propósito trampa, de esos que se ponen para llenar la lista y jamás cumplirlos... ¿no?

Algunas fotos 2005

Mi gato y yo:

LA SUMMER PARTY 05 - Imagenes colgadas por odren de degeneración... xD

Gente que había por ahí (ehhh, el de la camiseta amarilla que esta pringando con las bebidas, soy yo....


Alcohol maloooo, no mas alcoooohooollll !!!!!


Mmmmmm lo de antes jejejejejeje


Sin palabras...


Nadie sabe quien és, de donde salío, algunos creen que era un angel.... pero vino, la tajo y acabo así (en serio, nadie le conoce !!!!!)

Un año después !!!!

Un año hacía que no actualizava... Un año!!! Cuantas cosas han cambiado !!!

www.ACU.no-e.org un año después: DIARIO DE UN EMANCIPADO

En este último año han pasado muchas cosas, repasemos un poco el tema:

VIDA

Pues, YA VIVO SOLO, en el piso que me compré, ufff, después de casí un año y medio de obras puedo decirlo: VIVO SOLOOOO !!! jejejejejeje (que feliz se queda uno diciendo esto y olvidandose de la lucha con la lavadora de ayer....)

Evidentemente, el gato se ha venido conmigo jejeje.

MUJERES

[...]

VIAJES / MOVIDAS

· PARIS / AMSTERDAM 2005 (fue el segundo año seguido que fuimos !!!!! y por cierto, de aquí dos semanas vuelvo a ir !!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ )

· MENORCA

· BURGOS

· ELCHE

· MONEGROS DESERT FESTIVAL '05 (BESTIAL!!!!)

Uffff, mas sitios, perooo es que un año es mucho tiempooooo :P

TRABAJO

Sigo donde antes, pero con otro trabajo.... mmmmmm k hago ? mmmmmmm no preguntes....

---

Bueno, a groso modo, esta es una forma de actualizar rapida, pronto colgare algunas cosas mas, como el medio millon de fotos pendientes que tengo o la lucha con mi lavadora rosa (no pregunteis) jejeje

BYESSS !!!!